相性の悪さを認めたら楽になるという話。

つい先日、これはもう、聖人化するしかないという結論に至ったにもかかわらず、またやってしまいました。

原因はほんと〜〜〜〜に、くだらないこと。でも、言い方が気に障って仕方なくて(言い方が気に障るまでは、セーフ。そのあとがまずかった。)結局喧嘩になってしまった。聖人化することを目標に掲げている以上、言わないというのがもちろん最善なんだけれど、何も言わずにはいられなかった。

それならせめて、「そういう言い方は本当に嫌なので、やめてほしいです。」とだけ言って終わりにするべきで、それに対する旦那のリアクションから影響を受けるのは、違う。分かってはいる。

しかし。

やっぱこれ無理なんじゃないの。。。

それでも、

「今のあなたの言い方がものすごく嫌で腹が立った。なにも言わないというのがもちろん最善なんだけれど、何も言わずにはいられなかった。

それならせめて、「そういう言い方は本当に嫌なので、やめてほしいです。」とだけ言って終わりにするべきだった。あなたのその反応も含めて、その後どうなるかということから影響を受けるのは、違うし、今の喧嘩はそもそも私が黙ってるべきだったし、伝えたら伝えるだけで終わりにするべきだったので、私が悪いですすみませんでした。」と、素直に謝った。

これで終わりにして、私も次こそは、耐えてみせるぞと気持ちを切り替えたところに、「ていうか、そんなことが気に障るってこと自体が、ちょっともうおかしくね？」って話になった。

…おかしいかおかしくないかは、だれにも分からないし、私は、気に障るという話なのだ。それは私の自由で、おかしいかどうかをだれかに判定されるものではない。

さらに言わせてもらうと、「そんなこと」かどうかも、だれにも分からない。

相手は、こういうことが気に障るのだな、許せないのだな、というふうに、まず受け入れるという気持ちは、ないようで、ひたすらに、どちらがおかしいかを考えている。しかも、悲しいことに、どちらがおかしいかを考えている彼は彼で、いたって真剣なのだ。

私のしている、「だれにも強要できないしだれの反応も支配しようとしてはいけない」という努力を全力で無視するスタイル。

これはついに、認めざるを得ない。

相性が、悪いんだなぁと。

相性の悪さを何とか否定したくて、原因を追求して散々話し合ってきたのだけど、これはもう、否定できない。

そこでつい「相性が悪いんだねぇ、私たち。もうどうしようもないねぇ。。」と口走ってしまった。

また言い争いになるかと思いきや、

「まぁそれも夫婦なんじゃないの。」という、ここで謎の悟り。

笑ってしまった。

ムキになって否定してきたけれど、やっぱり多分、相性は悪い。

認めてしまったら何かが終わると思っていたけど、別に何も終わらなかったし、むしろ力が抜けた。

相性が悪いけど夫婦やってます、という人間も、いますよ。

だれかに言いたくなった夜でした。

p.sくっそースウェーデンも負けるか…